La sélection du Skhrîbe - Septembre 2016

ECS2

Mme D. : "On fait une magnifique ligne Maginot, ils passent par les Ardennes… Ils jouent pas le jeu quoi."

Mme D. : "Ils n'ont qu’à assumer et manger de la feta ces grecs."

Mme D. : "Sortir un étudiant en classe prépa d’un lycée c’est comme sortir un lingot d’or de la banque de France."

M P.: "Interdit de zinzin pendant six ans, depuis que j’ai cassé la gueule d’un videur."

Mme G. : "Non seulement vous avez des prénoms mais, en plus vous, avez des noms de famille, ce qui, pour moi, est dramatique "

PC*

M G. : "Il y a 3 avantages à l'Alzheimer : je passe toujours des bons moments, je me fais que des nouveaux amis, je passe toujours des bons moments…"

M G. : "Se tromper, c’est comme mourir, ça peut arriver n’importe quand et ça fait pas plaisir."

M G. : "Tu peux pas être excentré dans l’Avesnois, pour être excentré il faut qu’il y ait un centre."

M G. : "Un prof, c’est une raison, un coef multiplicateur, mais si, au départ, vous valez rien, et bah..."



HKBL

M R. : "Normalement je suis assez calé sur la vie sexuelle des auteurs. Par exemple, Weber était échangiste. C’est un peu dur à sortir pendant un oral, sauf si vous n’avez vraiment rien à dire."

M S. : "En mathématiques souvent, le plus important c’est les préliminaires... vous en conviendrez j’espère ? "

M S. : "Vous pouvez faire tout ce que vous voulez, de toute façon, le résultat est niqué."

M F. : "Merci de cette autocritique digne des plus grandes purges staliniennes."

M D. : "8 est une bonne note, dans notre milieu psychopathe."

M D. : "Je précise que pendant la guerre je n’ai jamais couché avec un allemand."

M M. : "Quand il pleut dans Faidherbe il pleut, … Wow, c’est puissant ce que je viens de dire."

KHBL

M S. : "Tu vois, ils comprennent, et pour une fois, c’est grâce à moi."

Mme M. : "Il fut un temps, mais je ne le fais plus pour des raisons de sécurité, où j’emmenais mes élèves au Salon des Vignerons Indépendants."

M M. : "Si vous voulez vous endormir sans trop de difficultés, lisez-ça."

M M. : "La matière désire la forme comme la femelle désire le mâle, c’est quand même lourd…"

M L.: "What strikes you in the southern states of the USA is the number of churches. In the UK, it’s the number of pubs."

M L.(à propos des cours de sport des khrâsseux) : "No, running is not the correct word, it’s having a little walk around the track."

M D.: "C’est Jason, pas Djézon, c’est une référence grecque."


M D. : "Là, je vais pas vous donner une pause, mais vous avez eu raison de tenter votre chance."

M D. : "La livraison de mon nouveau matelas, je suis pas sûr que ça vous concerne. Oui, parce que j’en use beaucoup, des matelas."

M F. : "Comment je kifferais faire les cours d’éducation religieuse, je revisiterais le Nouveau Testament."

M F. : "Marx, Durkheim, Weber, le Père, le Fils et le Saint-Esprit, voilà."

HX5

M S. : "La salle des Lumières, c'est un ancienne église : déconsacrée, maintenant c'est une salle de torture pour les élèves."

M S. : "Une autocritique avant que ça se déchaîne, car pour l'instant votre note tend vers ε !" (ε est le plus petit élément possible, le plus proche de O)

M S. (à une élève au tableau) : "Attendez, attendez, c'est pas fini la torture !"

M S. : "Heureusement, qu'on a plus le droit de frapper les élèves."

M L. : " Un cube de 1m³, ça fait 1m sur 1m sur 1m où on peut y mettre 1000 bouteilles d'Évian ! "

M L. : "Laissez le résultat (faux), pour que je le barre, ne cachez pas mon plaisir !"

M D. : "Faut pas faire sa béchamel quand on a ses règles !"

M D. : " ">>>" signifie "oh, maître que me demandes-tu ?" "

ECS1

M F. : "Bah le capitalisme c'est pourri, c'est caca, c'est nul."

Mme D. : "Que seraient les britanniques sans le thé ? Pas grand chose visiblement..."

Mme D. : "Je vous rappelle que le port d'armes c'est 17 ans aux US... L'alcool ? Bah c'est 21 ans, mais vous comprenez c'est dangereux !"

M P. : "Poussez vous !"

M P. : "La taille compte... enfin celle des parenthèses en tout cas !"

M P. : "Même les plantes y arrivent, jdis pas ça pour être désagréable!"

Mme G. : "On arrive au bord de la galette, ça va mal se passer."

Mme G. : "Contentez vous d'ouvrir les jarres silencieusement, messieurs."

Mme D. : "Des questions? De toute façon, j'ai pas le temps d'y répondre donc ne les posez pas."

Mme D. : "Ah on a encore débusqué un bourgeois capitaliste dans la classe, retenez les noms! "

Mme D. : "Vous avez tous lu Tintin j'espère, parce que Tintin c'est les bases de la géopolitique !"

Mme D. :"La liberté ? Non c'est pas une option envisageable..."

M P. : "Oh là là ce chapitre est énorme, même moi ça me fait peur."

M P. : "Est-ce que quelqu'un peut me dire comment on pécho x ?"

M P. : "Allez on est fous, on est dingues, on est rock&roll !"

M P. : "Jle prends avec le sourire, TKT (à prononcer tékaté), bah quoi vous parlez pas le langage SMS ?"

M F. : "C'est c'est c'est c'est c'est c'est....... BANKABLE" (avec un accent anglais douteux)

Mme G. : "Vous pouvez me dire ce que je vous disais avant de vous demander de m'écouter ?"

KH Ulm-Chartes

M M. : "Le passage sur la madeleine ? C’est la bouffe qui t’intéresse."

M M. : "J’essaierai de vous donner du love, c'est-à-dire la moyenne…"

M M. : "On pourrait faire passer ça pour une partie II, en contrebande."

M M. : "Je sais que tu fabriques du cristal-meth dans ton camping car Maxime !"

M M. : "J’imagine que toi, Maxime, t’as déjà du t’excuser pour l’état dans lequel on t’a retrouvé."

M M. : "Le meilleur dépassement de troisième partie c’est de glisser un billet de 100 euros dans la copie."

Mme D. : "Ca sent le Rousseau ! J’ai dit le Rousseau, pas le roussi !"

Mme D. : "Pourquoi si j’ai trente ans et que je travaille je ne pourrais plus jouer à Pokemon Go ?"

Mme R.(Parlant de Caton sur les femmes): « Si on cède à cette révolte, bientôt elles auront droit à l’avortement ! »

M D. : "C’est une peinture très célèbre d’un auteur dont j’ai oublié le nom."

M D. : "On est au top de l’amusement !"

M V. : "Je suis nul en arbre."

M V. : "Ses cheveux ondulés, mais ils ne sont pas blancs (ont du lait… Ah ah ah qu’est ce qu’on se marre)."

KH-Lyon B

M M. : "Sciences Po, c'est comme l'ENS ; même si vous êtes bêtes, vous serez surmontés d'un panneau 'intelligent'."

M M. : "Je vous ferai des photocopies si je suis en forme et que j'ai envie de tuer un arbre." 

Mme B. : "Je suis pas Robocop. Robocopie, peut-être."

Mme R. : "Il faut être deux quand même, sauf si vous faites des partouzes."

Mme G. : "Vous êtes une bande de larves pécheresses."

M L. : "Cette pyramide fonctionne de manière circulaire selon un triangle ... mais à quatre côtés."

HK2

M H. : "Je suis fan de Britney Spears... Oui, il y en a encore."

M H. : "La peinture se poursuit sur des scènes érotiques que je cache à vos chastes esprits."

M C. : "Le premier qui utilise les guillemets autrement que pour citer, je le détruis. C'est le bazooka directement."

Mme A. : "Est-ce que quelqu'un connaît quelqu'un qui n'est pas là ?"

M H. : "« Mmh » c'est plutôt un mot qui traduit une satisfaction... même physique."

Mme B. : "Vous avez vu comment Socrate est doué pour dire des saloperies avec gentillesse ? Comme moi vous dites ?"

Mme B. : "La philosophie est terriblement érotique."

Mme A. : "Moi j'vous aime bien... Enfin pour l'instant j'vous aime bien."

MP3

"Monsieur ! Si on retire un point à une sphère, est-ce que ça reste une surface fermée ?"
M C. : « Et bien, tu soulèves un très bon point... »

M L. : "GIF ou GUIF ? Il n'y a pas de bonne prononciation, il faut arrêter de débattre là-dessus. De toute façon, on dit GUIF."

Mme M. : "Il y a une chose qui fonctionne bien à Faidherbe, c'est la reproduction. Et heureusement, car c'est très important pour nous !"

HX1

M H. : - "Surtout si vous avez compris, n'essayez pas de comprendre, gardez votre compréhension."

M H. : "Pour votre information, au Daily Sport, il y a plus de femmes que de sportifs »
M L. : « co plus co ca fait coco, co moins co il y a plus de co."

M C. : "Si vous continuez comme ca je vais vous arranger aux petits oignons !"

LYON A

M L. : "J'aurais voulu ressembler à Lou Reed ... Mais j'ai juste les rides."

M M. : "Vous êtes nés après la chute du Mur ?"

M M. : "On arrive au moment où il y a des chiffres. Ne pleurez pas, ne criez pas, ne vous suicidez pas. Ça va aller."

M M. : "J'ai l'impression de vous apprendre des trucs, là ... En même temps, je suis payé pour ça."

M M. : "Déjà moi je me comprends pas, alors vous ..."

M H. : "On en reparlera quand les rats domineront le monde."

M H. : "Je ne sais pas où on va, mais on y va. Un philosophe ne sait jamais où il va."

M H. : "Si je reste assis, c'est parce que des fois je m'évanouis. Si ça arrive, appelez les pompiers, d'accord ?"

M H. : "Je vais être un peu violent, mais ... j'adore"

M H. : "Rien n'est bon pour la santé, alors ne mangeons plus."

Mme L. : "Le jury souhaite que vous désapprouviez le viol, les violences et les bains de sang. Tant qu'à faire."

Mme L. : "Vous n'êtes ni spécialistes en Histoire, ni chartistes. Eux, j'ai moins de scrupules à leur faire bouffer des dates."

M V. : "Les néons sont beaucoup trop agressifs. Il faudrait recréer une ambiance de vacances, une lumière solaire et des palmiers ... Mais je m'égare."

HK1

M L. : ''C'est difficile de se noyer quand on a de l'eau jusqu'au cou...''

M D. : ''Nous avons vu passer un groupe de jeunes bruyants dotés de chapeaux caractéristiques d'une jeunesse rebelle et débridée.''

Mme A.: ''La tuberculose, la maladie qui rend les femmes belles, minces, avec les yeux qui brillent, les joues rouges, Blanche-Neige quoi.''

Mme M.: ''Vous pouvez me dire que les pommes de terre violettes existent, mais ce n'est pas une évidence.''

M D.: ''Vous savez que c'est le soleil qui permet de dormir la nuit ? Parce que vous vous connectez à lui, et qu'à la fin de la journée vous êtes fatigués.''

M L.: ''Désormais, ça fait un peu mexicain mal rasé. Y'a qu'Aznavour qui peut mettre ''désormais'' dans une chanson et qu'on ait l'impression qu'il nous parle.''

Mme A.: ''Des fois dans le métro je vois des femmes qui ont des fronts des dames de la Renaissance.''

M D.: ''Vous êtes tous devenus bouddhiste ou il reste des chrétiens dans cette salle ?''

HX3

M C.: "En maths il y a la règle des 3M : Majorer, Minorer, Merdouiller"

M C.: "Vous prenez quelqu'un qui sait pas réfléchir, genre un Khâgneux, et bien vous lui donnez la formule il sait la réutiliser. Fin ils ont tout de même un neurone pour courir jusque la cantine tous les midis."

M C.: "La pluie ça mouille, donc A=B"

M C.: "Les maths c'est quelque chose d'obscur vous savez, on met un peu de poudre d'araignée et on espère que ça passe"

M C.: "Voilà c'est l'âge du capitaine, il y a 32 canons, 15 matelots et 1 mort donc le capitaine à 48 ans"

M Lk.: "Votre nombre de neurones on peut le déterminer sans soucis"

M Lk.: "Une pomme de terre n'émet à priori aucun rayonnement"

M L.: "Je suis dyslexique du tableau"

M D.: "Carpi c'est de l'eau, il fonce dans tous les trous"