La sélection du Skhrîbe - octobre, novembre 2016
KHBL
M D.: "Un poulet retourné avec une perruque blonde, ça ressemble vraiment à Donald Trump, sans déconner."
M D.: "J’ai passé une nuit agitée, j’suis allé picoler un peu hier soir. J’suis pas rentré en zigzaguant chez moi, mais j’en étais pas loin."
M F.: "A la base, en BL, y’avait pas de programme… Bon, moi, je continue à faire cours à la manière des anciens."
M F.: "La veille de l’ENS, les Témoins de Jéhovah ont sonné chez moi. Ils sont restés 4h, c’est moi qui tchatchais."
M F.: "Mon fils, ils commencent déjà à vouloir de l’argent. Faut que je fasse attention, sinon il va finir en prépa HEC."
M F.: "Si vous devenez riches, je serai toujours quelqu’un qui sera votre ami, je serai toujours dans le besoin, et n’oubliez pas que trop d’argent rend malheureux."
M F.: "Il va y avoir un remake du Nouveau Testament, et je fais le casting pour le rôle de Jésus."
M F.: "Y’a une agitation khûbienne, là… J’ai dit khûbienne, hein, donc ceux qui sont déjà en train de jouer au morpion… Ah bah ouais, mais j’l’vais pas encore faite, celle-là !"
M M.: "Le fonctionnement de l’esprit, c’est le zapping."
M M.: "Vous qui êtes en train d’être présents… sous des modalités variées…"
M L.: "The 2-star Michelin guide cuisine we have here… You do realize that Faidherbe will be in the Michelin guide next year, don’t you ?"
M S.: "Oh, un minion ! Fait-moi voir ton minion !"
M S.: "Je crois pas en la démocratie, je crois en la professocratie."
M S.: "Mon esprit génial a trouvé la solution."
Mme M.: "Nous sommes dans la France des jeunes… Bon, pas moi, mais vous."
M S. : (en s’accrochant à la brosse du tableau) "You shall not pass !"
M S. : "C’est bien d’avoir quelques khûbes, ça donne du relief à la classe, parce qu’avec que des khârrés, c’est un peu plat."
M S. : "Retourne à ta place, assieds-toi, regarde et comprends !"
M S. : "Qui est-ce qui veut gagner un ticket pour aller au tableau ?"
M D.: "« Grévy est un gros con », c’est ma préférée."
M. L. : "Je sais qu’au jury, on chipote sur pas grand chose, mais là, vous êtes dans l’extrémisme, le fondamentalisme le plus complet."
Mme M. : "Sur la Grand Place, vous pouvez traverser n’importe quand et n’importe où, c’est pourquoi je prends un malin plaisir à le faire."
M F. : (à propos du dessin d’un arbre au tableau) "C’est quoi, c’est la Trump Tower qui explose ? Bon, c’est phallique, mais dans cette classe, hein…"
M F. : "J’suis pas là pour vous faire rater les concours. Je suis peut-être pas là pour vous les faire réussir, mais bon…"
M M. : "Personne ne hurle jamais dans ces cours, c’est quand même incroyable ! Vous voulez pas vus rebeller un peu, de temps en temps ?"
M M. : "Quand j’me cogne avec un lampadaire, c’est une rencontre, pas terrible, mais une rencontre quand même."
PC* :
M G.: "On a une application ũ qui va s’avérer comme son nom l’indique très utilde."
M G.: "Le comble d’un mathématicien, c’est de se faire soustraire une belle inconnue par un tiers."
M G.: "Je crois que un matin, si je n’ai pas faim, c’est que je suis mort."
M G.: "Exo catégorie GB (Gros Bâtard)."
M G.: "Tu as peut-être tout à fait peut-être un petit peu raison, … voire même carrément."
M G.: "On va à 2 ou 3 dans une petite salle et on discute: ah moi j’ai été élevé par les curés je sais comment ça se passe."
M G.: "Viens au tableau ! T’es tableaugénique."
M G.: "C’est la technique du démineur belge, vous vous approchez doucement et tant que vous avez pas explosé c’est bon."
M G.: "Attention parce que si π vaut 0, ça change tout."
M G.: "Il y a deux petits vecteurs dans le plan, pépère, et puis là Dieu arrive et il leur dit NON ! …. Vous êtes des vecteurs dans l’Espaaaace."
M G.: "Vous n’êtes pas en vacances, vous êtes en interruption d’enseignement."
M G.: "La trivialité de vos propos ruisselle sur le parapluie de mon indifférence, connard !"
M G.: "Et là regardez ! On arrive dans un monde sans n, mes frères !"
M G.: "L’éternité c’est long, surtout à la fin."
M G.: "Tu khubes et tu oublies tout ce que j’ai fait, c’est bien t’as un coté aventurière, c’est comme le poisson rouge qui se dit faut que j’oublie le chemin sinon je vais vite m’emmerder."
M G.: "Je sais pas ce que je fais, je me laisse guider par la Force."
M G.: "(Après l’élection présidentielle) C’est ce que je disais à Aurore, au moins nous on aura une femme président."
M G.: "La cédille, inventée par Mr Groçon."
M L.: "Les Etats-Uniens ce seraient-ils trumpés ?"
PSI * :
M D.: "Vous dévirilisez votre deuxième O. Les khâgneux savent très bien faire ça"
M C.: "Je vais dire la même chose et en même temps le contraire. Le but c'est de clarifier."
M C.: "Ceux qui sont au fond (les khubes) sont là pour témoigner que c'est pas pour autant qu'on réussit les concours."
KH-Lyon B
M M.: "On peut mettre des bêtises sur Wikipedia, j'en ai déjà mises (...) J'ai une collègue qui a mis que le président aimait la tarte aux pommes... bah c'est resté!"
M M.: "Faites le taux de mortalité dans une maison de retraite!"
M M.: "Les cours c'est comme le chocolat, il faut savoir s'arrêter!"
M M.: "Il y a des pervers dans le système éducatif"
M M.: (montrant sa diapo) "Alors là j'ai pas trouvé d'informations sur les traitements du coup j'ai mis un point d'exclamation."
M M.: "Comme je disais, le problème, c'est les noirs... sur la carte bien-sûre. La Namibie, elle c'est bien, c'est le seul blanc."
Mme G.: "Vous vouliez interroger Aragon? Ah mince il est mort c'est embêtant!"
Mme G.: "Vous avez une vision très optimiste du lecteur quand vous dites "la majorité des lecteurs apprécient le Rouge et le noir!""
Mme G.: "Une année j'ai eu Paul et Virginie au programme, c'était difficile de retrouver le point de vue du lecteur de l'époque pour ne pas rire tout le temps."
Mme G.: (à des élèves bavardant) "Mesdemoiselles, ce n'est pas possible, exprimez moins fort votre individualisme!"
Mme G.: "Valery dit qu'on reconnaît le poète ou du moins chacun reconnaît le sien à ce simple fait qu'il rend le lecteur "inspiré". Il faut croire que je ne suis pas un poète car vous ne m'avez pas l'air bien inspirés!"
Mme G.: "Le basilique de Harry Potter n'est pas le même que celui qu'on met dans la salade!"
Mme G.: "C'est de l'humour littéraire, ça veut dire que ce n'est pas de l'humour du tout!"
Mme G.: "Henri III est toujours accompagné de ses jeunes mignons... Mais comme dit Du Bellay, tout se pratique !"
Mme Ga. : "A aucun moment vous ne devez cesser de combattre votre ennemi juré qu'est le hors sujet !"
M H.: "Pour moi du fond de ma province, aller à l'ENS s'apparentait à un voyage sur Mars."
M H.: "Avoir un complexe c'est s'en prendre à ses parents et ça on a pas le droit!"
M H.: "Il y a un moment où le discours philosophique se met à délirer!"
M H.: "Il y a des copies faibles irréfutables, vous avez beau la chanter en wagnerien, en rock'n'roll.. ça ne marche pas!"
M H.: "Hegel, c'est de la potion d'Obelix. Vous rentrez dedans, vous n'en sortez plus!"
Elève en retard : "Excusez moi, j'étais en colle". M H.: "Ah oui quand on est en colle on a du mal à décoller. On fait ce qu'on peut!"
M H.: "Vous êtes plutôt bière ou vin?" Réponse de l'élève : "Je vous avoue que ça dépend surtout de mon porte-feuille!"
Elève : "Vous parliez de l'idée selon laquelle le Juif ne peut pas dire le nom de Dieu. Mais alors comment ferait un élève juif en khâgne pour sa copie ?"
M Vig. : "Vous avez une écriture d'épigraphe qui confère à votre copie une figure de braille."
M Vig. : "Il s'agit de toucher les enfants."
Mme G. : "Nous sommes en plein cloaque catholique. Les papistes sont partout. Nous aussi, on fait des allitérations."
Mme G. : "Comme me disent mes collègues d'ECS, c'est de l'humour littéraire."
Mme G. : "Henri III a des gigolos dans sa cour à cause de sa mère, Catherine de Médicis, car comme dit Du Bellay, en Italie, tout se pratique."
M N. : "Vous restez tous solitaires. Vous êtes comme des autistes en fait."
Mme Ga. : "Pas de frustrés ? Enfin sur le plan des kholles du moins ..."
M M. : "Les copies, c'est comme les criquets : ça voyage en groupe."
Mme G. : "Yasmine, je suis désolée : j'ai corrigé votre copie, mais mon chat a marché dessus avec les pattes mouillées."
Mme G. : "Dans chaque livre, il invente une nouvelle poétique, Du Bellay ! Puis, il meurt."
Mme G. : "Rousseau a toujours voulu être un grand musicien, mais il s'est toujours trompé."
Mme G. : "Eh ! Il n'y a plus de chocolats ? Mais mangez-les, vous parlerez moins !"
Mme Ga. : "Mais Dunkerque innove avec la langue !"
Mme Ga. : "On vous donne du travail, mais on ne vous a pas dit de mourir !"
Mme Ga. : "En Ulm, ils ont deux heures dans leur programme qui les favorisent. Vous, c'est la même chose ! Sauf que vous ne les avez pas."
Mme Ga. : "Là, vous ne notez pas, vous m'écoutez. Notez bien."
Mme Ga. : "On peut ouvrir une fenêtre ? J'avais prévu de me déshabiller mais en fait je peux pas. Donc si je ne veux pas mourir ... Ceci dit, il vaut mieux mourir que de m'exposer à l'indécence."
Mme Ga. : "Votre programme est inhumain. N'importe qui mourrait. Mais nous, non."
Mme Ga. : "Hugo, votre coiffure me fait mal. J'avais un élève qui avait plein de piercings sur le visage. Un très bon élève par ailleurs, donc je m'efforçais de ne pas le regarder. Vingt-cinq trous dans le visage ! Ça me fait mal ..."
M M. : "La géo, c'est comme l'Amour : il y a toujours une partie physique."
M M. : "30 divisé par 2, ça fait 45."
M L. : "Si vos yeux sont sur le mot d'après alors que vous lisez le mot d'avant, c'est plus pratique pour lire vite ... vous voyez pas ce que je veux dire, c'est ça ?"
M Vig. : "Alfred Le Chatelier a eu des petits ... culturellement."
Mme B. : "Moi, je ne suis pas normalienne, je suis normale."
Mme B. : [En traduisant le passage de la madeleine de Proust :] "C'est du pain béni ! Enfin ... de la madeleine bénite."
HX2
M B. : ""Corollaire" avec deux "L", sinon comment voulez-vous qu'il s'envole ?"
M B. : "Supposons qu'il existe un cheval à 3 têtes. Alors il existe un cheval à 3 têtes. Voilà, je viens de démontrer qu'il existe un cheval à 3 têtes !"
M B. : "Confucius a dit : "Ce que tu écoutes, c'est comme s'il n'existait pas. Ce que tu vois, c'est...", non attendez, "Ce que tu vois...", euh... Bon il a dit quelque chose, vous chercherez"
M V. : "Vous ne désirez pas être en cours avec M.V. : vous VOULEZ être en cours avec M.V."
M P. : "Demain, TP sur les guitares. Pas besoin de blouse, mais pensez à prendre un feu de camp et des marshmallows."
M P.: "Ça veut dire quoi 'Isotrope' ? Bah, vous êtes pas allé au bizutage ?"
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Mme A.: ''J'ai un problème, jusqu'à ce que je vous corrige je vous crois hyper savants... Puis je vois vos copies et je me calme.''
M D.: "Pathêmatha, c'est une charcuterie grecque.''
M C.: ''Je pense que vous êtes de la génération de Kung-Fu Panda. On a un moment très philosophique avec la tortue et le petit maître raton-laveur. J'ai une culture très importantes de dessins animés grâce à mes enfants.''
Mme A. :''Les fresques, c'est du story-telling à la médiévale.''
Mme R. : ''Henri II a eu plein d'enfants, mais je ne les ai pas mis ; ils sont morts, ils ne sont pas importants. Non, en fait c'est parce que j'avais plus de place.''
Mme A. :''On ne montre pas le prince à poil à n'importe qui."
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M P.: « Quand j’ai la braguette ouverte faut me le dire les gars ! Jvous ferai plus jamais confiance… »
M P.: « Allez me chercher un enfant de 5 ans »
M P.: « Vous êtes obligé de plisser votre front comme ça quand vous répondez ? »
M P.: « Pourquoi on fait ça ? Parce qu’on a d’autres objectifs dans la vie que de manger, dormir et se reproduire ! Baignons dans le savoir et l’endomorphisme !! »
M P.: « Vous lancez des trucs comme ça mais il n’y a aucun background… »
M P.: « J’ai des collègues qui jouent à Candy Crush à la cantine j’ai toujours envie de leur dire « allez-vous en !!! » » « Il faut que j’essaie de le dire sans rigoler, c’est ça qui est dur. »
Mme D.: « Les américains ils ont pas d’histoire ! Bah oui, ils ont assassiné les indiens et puis basta ! »
Mme D.: « Ne confiez pas votre sort à une vulgaire horloge que vous ne connaissez pas ! »
Mme D.: « La démocratie s’arrête à la porte de ma salle. Vous êtes égaux entre vous mais
je suis plus égaux que vous ! »
Mme D.: « Un gisement de pétrole en Irlande ? N’importe quoi, il n’y a que du whisky, de la bière, des pull et des moutons »
Mme D.: « La CEE est comme vous : affaiblie. »
Mme D.: « Helmut Schmidt était moins attiré par le charme de Margaret Thatcher si tenté qu’elle en ait eu un jour... »
Mme D. : « Je ne dis pas ça pour vous inciter à boire ! »
Mme G.: « Vous savez, sous l’inquisition vous étiez brûlé pour moins que ça ! Enfin cette période magnifique est révolue. »
Mme G.: « D’où l’expression « rentrez dans vos Pénates ». J’vous assure que c’est pas une insulte. »
Mme Ga.: « Les sophistes ne sont pas tous des mauvais garçons. »
Mme Ga.: "Vous me troublez"
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M R. : « Avec tout le travail que je vous donne, je suis un peu votre prof de sport »
M R. : « Arrêter de rire, pourquoi le suicide vous met dans un état pareil ? »
M R. : « Le lundi c’est suicide, le mardi c’est ravioli »
M S. : « Contrairement à la philosophie, en math on étudie des notions qui existe »
M S. : « Pour avoir plus de mémoire tu devrais mettre des barrettes, des barrettes mémoires » (Baptiste) « C’est vrai qu’on RAM beaucoup »
M D.: « René Cassin, heureusement qu’il ne s’appelle pas Maurice, on l’aurait appelé momo-cassin »
M D. : « « DG : ‘Paris brisé, Paris outragé mais Paris libéééréééé, délivrééé' »
M F. : "Votre esprit est pollué par les mathématiques"
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Mme B. : « Le côté je prends les vacances, ça fait franchement maternelle quoi »
Mme B. : « Vous êtes déjà allés à un repas de famille ? on boit un coup, 2petits coups, et pi ça part en couille »
Mme G. : « Et là il me dit, je ne veux pas faire une école de commerce, je veux aller élever des chèvres dans le Larzac »
Mme G. : « Vous allez voir qu’on va pouvoir faire quelque chose de vous »
M S. : « Robin, viens pas demain, reste chez toi »
M S.: « Mercredi si vous avez le temps, vous allez au marché de Wazemmes et vous achetez des parenthèses »
Mme D. : « On va attaquer les Etats Unis dans leur culture profonde… Le McDo »
Mme D. : « Dès que la mer se retire, les allemands sont en scaphandre et les grecs sont en string »
Mme D. : "Ils nous espionnent, ils connaissent toute la liste de course de Mme Merkel… « t’oublieras pas le saucisson » disait-elle"
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M C. : "Bienvenu dans mon cours, cette année vous allez devoir vous cultiver et regarder des films de toutes sortes, des Jason Bourne au cinéma italien d'avant garde... Je vous laisse le soin de regarder Jason Bourne avant le prochain cours, bien entendu"
M C. : "Quelle prise de vue ? Mais NON, pas en plongeon ! Ah, vous avez dit plongée! Oui, exactement, des plans en plongée."
M C. : "Le texte du DS est long comme long. Le plus court était déjà long, alors..."
M C. : "Au cinéma hollywoodien d'avant 67, les danses qui représentent des relations sexuelles sont interdites... il manquerait plus que ça en effet!"
Mme M. : "Et voici un petit pissou de rien du tout qui passe entre deux montagnes"
Mme M. : "Soyons honnêtes, on dit les vieux, et pas les seniors"
Mme M. : "Le développement durable je ne suis pas une grande fana-fana"
Mme M. : "Aller s'installer a proximité des ports c'est pas super funny"
Mme M. : "Avant 75 ans, ils sont péchus les vieux !! C'est des consommateurs !"
Élève présentant la classe aux 1e année "Mme B. est une de nos meilleures profs"
Mme B. "Ta note de colle vient de prends deux points David"
Mme B. : "Lucie elle est en mode hipérbaton! Mais t'inquiète pas on fait pas ton procès"
Mme B.: "Déjà l'heure ?? Vous avez trafiqué l'horloge non?!"
Mme B. :"Tu saignes Pauline ? Pas sur le texte quand même il est assez triste comme ça : une fille de 15 ans avec son oncle de 80. Allez, tiens, des mouchoirs, et quand on se connaîtra mieux t'auras même des bonbons!"
Mme B. : "Apparemment à la 2ème strophe ils ont fait leur affaire. Torride, hein Florentino?"
M V.: "Je ne comprends pas ce que vous ne comprenez pas"
M V. : "Le mal arrive, on est pas a Disneyland!"
M V. : "Un homme m'a dit un jour que je n'avais pas de talent... Ce qui est faux bien entendu"
M V. : "Pour ceux qui ne sont pas passés en colle il faut qu'on procède à la remise des trous."
Mme V. : "Vous m'avez dit que Rabelais défendait l'alcoolisme et écrivait a une époque positiviste, mais je pense que vous avez confondu avec Carrefour «je positive» !"
Mme V. : "Alors là il va falloir redresser la barque... Euh ! La barre"
Mme V. : "La tête de classe est assez petite, et la queue est très longue"
M Vig. : "Tous les ans des élèves intègrent l'ISMaPP, et tous les ans ces élèves ne vont pas à l'ISMaPP. Pourquoi ? Les frais d'inscriptions valent 6000€, le prix d'une bagnole !"
M Vig.: "Vouloir intégrer l'ENS Lyon et Ulm?... Autant vous dire que c'est un travail de galérien et pas de normalien"
Mme D. : "Les araignées devraient hiberner... Qu'est ce que j'ai dit encore?"
Mme D. : "A nightcap, une chemise de nuit Manon ? Oh !! Comme vous y allez !!"
Mme D. : "Entrez ! Ah on a pas frappé ? Encore ?"
Mme D. : "Excusez moi je tousse... Je leur ai dit que j'étais allergique à la craie mais bon..."
Mme D. : "À la fin, le héros meurt dans son propre booby trap installé contre les cambrioleurs. Rigolez pas, ça pourrait m'arriver, alors ça me parle!"
Mme D. : "Commencez pas à vous faire la rate au coucouillon pour ça!"
Mme D. : "Le mythe de Siphylis vous dites Camille? Ah bin non, ça c'est pas un mythe... malheureusement. Là on parle du mythe de Sisyphus"
Mme D. : "Les professeurs de français ne vous disent pas combien la nourriture anglaise... euh est bonne... Mais je voulais dire, combien la littérature anglaise a nourri la littérature française !"
HX3
M C. : "J'ai dis Kronecher Mlle Tonerre ... Et non pas Kronenbourg"
M C. : "Votre Patrice M"
M C. : "On l'appelle la matrice Attila .... elle est faite que de 1"
M C. : "On prend EC, l'équation caractéristique ... pas mes initiales"
M C. : "Les hommes des cavernes comptaient avec leurs mains: 1 mammouth,2 mammouths,3 mammouths ...."
M L. : "On est bien d'accord, l'ivoire ne pousse pas dans les champs."
M M. : "Avec ne prend jamais deux v, je crois que c'est consensuel."
M C. : "Si même Monsieur M. se met à se plaindre de votre orthographe, il y a péril en la demeure."
M C. : "Je vais vous prendre en photo et la donner à des journalistes pour montrer ce qu'on vous fait devenir en prépa."
M C. : "J'ai perdu la fin de ma phrase alors on va la laisser là. En plein suspense hitchockien"
M C. : "Je vous le distribuerais peut-être. Si vous êtes sages"
M L. : "Je vous le rappelle à cette occasion : il ne faut pas manger son prochain"
M L. : "Je suis pas suffisamment compétent en athlétisme pour continuer à baratiner."
M L. : "On a le droit d'échouer mais on n'a pas le droit de ne pas se donner les moyens de réussir."
M L. : "N'ayez pas peur du concours blanc. Vous verrez, ce sera pire après."
M V. : "On garde le British Museum tel quel, ce serait une hérésie de le traduire par "le musée britannique""
M H. : "Quand j'étais à Louis le Grand, le prof de philosophie a commencé par nous dire "Alors écoutez, bande de petits salopards ... Nietzsche est une presqu'île, Kant est un continent. Ah d'accord."
M H. : "Soyez honnêtes dans vos dissertations comme vous devez l'être dans une relation amoureuse"
M H. : "Vous allez à la boulangerie avec votre billet de cinq francs ... Euh euros" #Juppé M
M H.: "Le seul vrai Classico, c'est Saint Etienne-Lyon"
M H. : "Pensez y le jour où vous envahirez un pays"
BCPST 1A
M D. : " Y'a des choses plus agréables à tripoter quand même"
Mme B. : "Nous sommes heureux de venir sublimer notre énergie sexuelle"
HK2
ECS2
Mme B. : « Le côté je prends les vacances, ça fait franchement maternelle quoi »
Mme B. : « Vous êtes déjà allés à un repas de famille ? on boit un coup, 2petits coups, et pi ça part en couille »
Mme G. : « Et là il me dit, je ne veux pas faire une école de commerce, je veux aller élever des chèvres dans le Larzac »
Mme G. : « Vous allez voir qu’on va pouvoir faire quelque chose de vous »
M S. : « Robin, viens pas demain, reste chez toi »
M S.: « Mercredi si vous avez le temps, vous allez au marché de Wazemmes et vous achetez des parenthèses »
Mme D. : « On va attaquer les Etats Unis dans leur culture profonde… Le McDo »
Mme D. : « Dès que la mer se retire, les allemands sont en scaphandre et les grecs sont en string »
Mme D. : "Ils nous espionnent, ils connaissent toute la liste de course de Mme Merkel… « t’oublieras pas le saucisson » disait-elle"
HK3
M C. : "Bienvenu dans mon cours, cette année vous allez devoir vous cultiver et regarder des films de toutes sortes, des Jason Bourne au cinéma italien d'avant garde... Je vous laisse le soin de regarder Jason Bourne avant le prochain cours, bien entendu"
M C. : "Quelle prise de vue ? Mais NON, pas en plongeon ! Ah, vous avez dit plongée! Oui, exactement, des plans en plongée."
M C. : "Le texte du DS est long comme long. Le plus court était déjà long, alors..."
M C. : "Au cinéma hollywoodien d'avant 67, les danses qui représentent des relations sexuelles sont interdites... il manquerait plus que ça en effet!"
Mme M. : "Et voici un petit pissou de rien du tout qui passe entre deux montagnes"
Mme M. : "Soyons honnêtes, on dit les vieux, et pas les seniors"
Mme M. : "Le développement durable je ne suis pas une grande fana-fana"
Mme M. : "Aller s'installer a proximité des ports c'est pas super funny"
Mme M. : "Avant 75 ans, ils sont péchus les vieux !! C'est des consommateurs !"
Élève présentant la classe aux 1e année "Mme B. est une de nos meilleures profs"
Mme B. "Ta note de colle vient de prends deux points David"
Mme B. : "Lucie elle est en mode hipérbaton! Mais t'inquiète pas on fait pas ton procès"
Mme B.: "Déjà l'heure ?? Vous avez trafiqué l'horloge non?!"
Mme B. :"Tu saignes Pauline ? Pas sur le texte quand même il est assez triste comme ça : une fille de 15 ans avec son oncle de 80. Allez, tiens, des mouchoirs, et quand on se connaîtra mieux t'auras même des bonbons!"
Mme B. : "Apparemment à la 2ème strophe ils ont fait leur affaire. Torride, hein Florentino?"
M V.: "Je ne comprends pas ce que vous ne comprenez pas"
M V. : "Le mal arrive, on est pas a Disneyland!"
M V. : "Un homme m'a dit un jour que je n'avais pas de talent... Ce qui est faux bien entendu"
M V. : "Pour ceux qui ne sont pas passés en colle il faut qu'on procède à la remise des trous."
Mme V. : "Vous m'avez dit que Rabelais défendait l'alcoolisme et écrivait a une époque positiviste, mais je pense que vous avez confondu avec Carrefour «je positive» !"
Mme V. : "Alors là il va falloir redresser la barque... Euh ! La barre"
Mme V. : "La tête de classe est assez petite, et la queue est très longue"
M Vig. : "Tous les ans des élèves intègrent l'ISMaPP, et tous les ans ces élèves ne vont pas à l'ISMaPP. Pourquoi ? Les frais d'inscriptions valent 6000€, le prix d'une bagnole !"
M Vig.: "Vouloir intégrer l'ENS Lyon et Ulm?... Autant vous dire que c'est un travail de galérien et pas de normalien"
Mme D. : "Les araignées devraient hiberner... Qu'est ce que j'ai dit encore?"
Mme D. : "A nightcap, une chemise de nuit Manon ? Oh !! Comme vous y allez !!"
Mme D. : "Entrez ! Ah on a pas frappé ? Encore ?"
Mme D. : "Excusez moi je tousse... Je leur ai dit que j'étais allergique à la craie mais bon..."
Mme D. : "À la fin, le héros meurt dans son propre booby trap installé contre les cambrioleurs. Rigolez pas, ça pourrait m'arriver, alors ça me parle!"
Mme D. : "Commencez pas à vous faire la rate au coucouillon pour ça!"
Mme D. : "Le mythe de Siphylis vous dites Camille? Ah bin non, ça c'est pas un mythe... malheureusement. Là on parle du mythe de Sisyphus"
Mme D. : "Les professeurs de français ne vous disent pas combien la nourriture anglaise... euh est bonne... Mais je voulais dire, combien la littérature anglaise a nourri la littérature française !"
HX3
M C. : "J'ai dis Kronecher Mlle Tonerre ... Et non pas Kronenbourg"
M C. : "Votre Patrice M"
M C. : "On l'appelle la matrice Attila .... elle est faite que de 1"
M C. : "On prend EC, l'équation caractéristique ... pas mes initiales"
M C. : "Les hommes des cavernes comptaient avec leurs mains: 1 mammouth,2 mammouths,3 mammouths ...."
KH Ulm-Chartes
M M.: "D’Aubigné, le zombie littéraire"
M M. : "« Danger d’être vertueux dans un endroit
vicieux », j’y pense chaque jour quand j’arrive au lycée…"
M M. : (Maxime vient de parler de Roland Barthes, M. Mondémé
répond) « En vrai il est pas mort, il est sur une île avec Bob Marley,
Tupac et tout… »
M M. : "Allez voir les autres classes en votre âme et conscience…Moi
je serai dans le bus d’Ulm !"
M M.: "La transe chez vous c’est la sieste"
M M.: "Faire fructifier son argent c’est pas le transformer en
pommes et en poires !"
M M. : "Vous avez fait preuve d’un vrai talent à échouer !"
M M. : "Vous n’avez pas fini de rigoler, j’ai encore deux trois
blagues à faire"
M M. : "La sieste est un art solitaire"
M M. : "Si ça vous reste, pour les érudits ou les fous… Maxime je
te regarde"
Mme D. : "C’est pas parce que votre femme vous a quitté, vos enfants
vous détestent et votre poisson rouge s’est noyé que vous allez vous
défenestrer !"
Mme R. : "Faut lire autre chose qu’Harry Potter !"
Mme R. : "Pour aller mieux, prenez du doliprane !"
Mme R. : "Si vous faîtes des grimaces, si vous marchez à reculons, si
vous êtes tordus, c’est contre nature "
Mme R. : "« Littoral » on a mis deux « t » parce
que les humanistes voulaient faire chics !"
Mme R. : "L’idée d’être couché c’est parce que les serpents n’ont pas
de pieds ! Comme chacun sait !"
M V. : "« C’est ainsi qu’ils avaient arrêtés la
vannerie »… Ils avaient arrêté de faire des vannes"
M V. : "La lune existe aussi en anatomie"
Mme A. : ""C’est bien le Christ qui a voulu…" Le
Christ ! Mais foutez-lui la paix !"
Mme A. : "Les mardis sans steaks… C’est dur ça au Texas !"
Mme A. : "Ca s’écrit Clemenceau, sinon il se déterre et vient vous
mettre une droite"
Mme A. : "Les matheux sont poussiéreux…"
M D. : "C’est tellement agrammatical que vous allez pécho
direct !"
KH Lyon A
M L. : "Je viens de lire le huitième tome d'Harry Potter, c'est plus facile à lire que ... d'autres choses."
M L. : "Quand les gens sont malades, ils ne travaillent pas. Et quand ils meurent, bah c'est pas cool"M L. : "On est bien d'accord, l'ivoire ne pousse pas dans les champs."
M M. : "Avec ne prend jamais deux v, je crois que c'est consensuel."
M C. : "Si même Monsieur M. se met à se plaindre de votre orthographe, il y a péril en la demeure."
M C. : "Je vais vous prendre en photo et la donner à des journalistes pour montrer ce qu'on vous fait devenir en prépa."
M C. : "J'ai perdu la fin de ma phrase alors on va la laisser là. En plein suspense hitchockien"
M C. : "Je vous le distribuerais peut-être. Si vous êtes sages"
M L. : "Je vous le rappelle à cette occasion : il ne faut pas manger son prochain"
M L. : "Je suis pas suffisamment compétent en athlétisme pour continuer à baratiner."
M L. : "On a le droit d'échouer mais on n'a pas le droit de ne pas se donner les moyens de réussir."
M L. : "N'ayez pas peur du concours blanc. Vous verrez, ce sera pire après."
M V. : "On garde le British Museum tel quel, ce serait une hérésie de le traduire par "le musée britannique""
M H. : "Quand j'étais à Louis le Grand, le prof de philosophie a commencé par nous dire "Alors écoutez, bande de petits salopards ... Nietzsche est une presqu'île, Kant est un continent. Ah d'accord."
M H. : "Soyez honnêtes dans vos dissertations comme vous devez l'être dans une relation amoureuse"
M H. : "Vous allez à la boulangerie avec votre billet de cinq francs ... Euh euros" #Juppé M
M H.: "Le seul vrai Classico, c'est Saint Etienne-Lyon"
M H. : "Pensez y le jour où vous envahirez un pays"
BCPST 1A
M D. : " Y'a des choses plus agréables à tripoter quand même"
Mme B. : "Nous sommes heureux de venir sublimer notre énergie sexuelle"
HK2
M H. : « C'est pas sexuel la moustache ? Je vous raconterai... »
M He. : « Ca explique qu'ils aient les seins qui pointent »
Mme A. : « C'est bien d'utiliser ce mot là... Essayez de l'oublier »
Mme B. : « On aurait pu changer cette idéologie qu'ils nous foutent dans le trou ! »
M C. : « Oui je vous spoile tous les romans, c'est mon plaisir pervers »
Mme B. : « Vous sublimez vos pulsions libidinales en faisant une classe prépa... ça ne fait certes pas le même effet que de les assouvir directement »
M H.: « Navré... Je dis ça dans l'intimité : 'Navré chérie, pas ce soir' »
M H. : « On en a plein la bouche, c'est fabuleux ! »
Mme B. : « Hélène... Salope ou pas salope ? »
M H. : "Et ils portaient des phallus, dressés tant qu'à faire... Voilà de quoi raconter à vos repas du dimanche"
MP*
M V. : "Les apaches sont arrivés chez nous"
M V. : "Alors là, on confond une patate et un transatlantique"
M V. : "Le théorème du rang, c'est pour les miracles, et on n'utilise pas les miracles pour les choses de la vie quotidienne"
M V. : "Il faut se décomplexer vis-à-vis des nombres complexes"
M V. : "Il y a plusieurs démonstrations du théorème de Cayley-Hamilton, la plus simple est de dire que ce théorème n'est plus au programme"
M V. : "La frontière entre la France et la Belgique, elle appartient à la fois à la France et à la Belgique ... bon c'est vrai qu'il n'y a plus de frontière depuis les accords de Schengen donc ça pose un peu problème ... bon alors on va dire que la frontière elle appartient à la France, et la Belgique, elle peut aller se faire foutre !"
M Co. : "Il faut savoir intégrer hein ! De toute façon c'est le but de l'année"
M Co. : "Pourquoi j'en ai une plus grosse que l'autre ?"
M Co. : "Bon, alors ce weekend chez mamie vous <démontez une enceinte / allez faire un tour en deux chevaux / jouez avec les vieux interrupteur >"
M Cr. (Une élève répond à une question avant même que le prof ait eu le temps de réagir): "C'est bien, vous vous gérez tous seuls ! C'est comme Raymond Domenech en 2006, qui avait tellement peu d'autorité que l'équipe de France se gérait toute seule ... enfin j'espère ne pas être le Raymond Domenech de la MP1"
M Cr. : "Certains m'ont posé un lapin en colle la semaine dernière"
M S. : "Non vous ne pouvez pas utiliser threesome dans votre phrase, de nos jours c'est ... beaucoup trop connoté"
M D. : "Oui mais le programme il permet de faire de l'aujustement de fréquence en temps réel en concert, donc vous vous doutez bien qu'il n'a pas une complexité en n cube !"
M D.: "Mais arrêtez de tripoter votre camarade enfin !"
HX5
MP*
M V. : "Les apaches sont arrivés chez nous"
M V. : "Alors là, on confond une patate et un transatlantique"
M V. : "Le théorème du rang, c'est pour les miracles, et on n'utilise pas les miracles pour les choses de la vie quotidienne"
M V. : "Il faut se décomplexer vis-à-vis des nombres complexes"
M V. : "Il y a plusieurs démonstrations du théorème de Cayley-Hamilton, la plus simple est de dire que ce théorème n'est plus au programme"
M V. : "La frontière entre la France et la Belgique, elle appartient à la fois à la France et à la Belgique ... bon c'est vrai qu'il n'y a plus de frontière depuis les accords de Schengen donc ça pose un peu problème ... bon alors on va dire que la frontière elle appartient à la France, et la Belgique, elle peut aller se faire foutre !"
M Co. : "Il faut savoir intégrer hein ! De toute façon c'est le but de l'année"
M Co. : "Pourquoi j'en ai une plus grosse que l'autre ?"
M Co. : "Bon, alors ce weekend chez mamie vous <démontez une enceinte / allez faire un tour en deux chevaux / jouez avec les vieux interrupteur >"
M Cr. (Une élève répond à une question avant même que le prof ait eu le temps de réagir): "C'est bien, vous vous gérez tous seuls ! C'est comme Raymond Domenech en 2006, qui avait tellement peu d'autorité que l'équipe de France se gérait toute seule ... enfin j'espère ne pas être le Raymond Domenech de la MP1"
M Cr. : "Certains m'ont posé un lapin en colle la semaine dernière"
M S. : "Non vous ne pouvez pas utiliser threesome dans votre phrase, de nos jours c'est ... beaucoup trop connoté"
M D. : "Oui mais le programme il permet de faire de l'aujustement de fréquence en temps réel en concert, donc vous vous doutez bien qu'il n'a pas une complexité en n cube !"
M D.: "Mais arrêtez de tripoter votre camarade enfin !"
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M.S. : "Avant de dire oui, il faut réfléchir, c'est pas un sondage !"
M.L. : "On sépare les variables, on fait comme une Apartheid, les rouges avec les rouges, les jaunes avec les jaunes et personne ne se mélange"
M L. : "Si on suit mes préceptes, qu'est ce qu'on doit dire ?"
M.C. : "Concernant le DS, c'est plutôt pas mal mais il y a toujours des touristes"
M.D. : "Dans cette situation : désolé de le dire, mais on est vraiment dans la merde !"
M.V.: "Il y a une mouche dans le potage."
M.V. : "C'est marrant que le parti démocrate soit représenté par un éléphant avec une Trompe, a Trump ...."
M.L. : "On sépare les variables, on fait comme une Apartheid, les rouges avec les rouges, les jaunes avec les jaunes et personne ne se mélange"
M L. : "Si on suit mes préceptes, qu'est ce qu'on doit dire ?"
M.C. : "Concernant le DS, c'est plutôt pas mal mais il y a toujours des touristes"
M.D. : "Dans cette situation : désolé de le dire, mais on est vraiment dans la merde !"
M.V.: "Il y a une mouche dans le potage."
M.V. : "C'est marrant que le parti démocrate soit représenté par un éléphant avec une Trompe, a Trump ...."
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