Horoscope de la semaine du 28 Nov

Il fait froid non ? Pas autant que dans le caleçon des Meupeux (soit 0 Kelvin) mais presque ! Réchauffez-vous donc avec un douillet horoscope frivole de bonheur.

Bélier : Le vert vous va si bien, achetez donc un cactus de compagnie. 

Taureau : Vous vous sentez sûrement fatigué, saviez-vous qu'on dort deux fois plus efficacement par terre enroulé dans du jambon ? Croyez votre astrologue en chef.

Gémeaux : Cette semaine sent bon pour vous, je vous dis ça sérieusement, prévoyez des khôlles en tongues chaussettes : c'est dans la poche.

Cancer : Un peu de violette dans les sinus, ça revigore, investissez dans le fleuriste du quartier.

Vierge : Alors vous imitez au moins 10 animaux par repas, c'est bien de faire voyager votre table mais apprenez à mâcher merde.

Lion : Franchement, un litre de café c'est limite, vous ressemblez à un castor sous amphétamines.

Balance : Vous êtes d'humeur aventureuse et guillerette, partez donc à la conquête de plusieurs barres chocolatées au goûter et vous deviendrez enfin un héros.

Scorpion : Trempez vos doigts dans l'un des fûts de sauce de la cantine, ça revigorera vos membres gelés.

Sagittaire : Votre khôlle va vous jouer des tours, pour l'assurer il faut caresser un roux, l'occasion de créer un lien avec cette espèce menacée.

Capricorne : Vous serez vraiment en beauté demain à 19h34, tachez d'être nu en face de l'être aimé à ce moment précis.

Verseau : Glissez un mange tes morts au khôlleur, il appréciera votre audace je vous jure.

Poisson : Pas grand-chose de spécial pour vous, sauf peut-être votre chute monumentale dans les bras du cantinier, petits veinards.

Lucas Giboni,
Humble lustreur de boules.