Horoscope de la semaine du 13 Décembre

Le Soleil ne brille pas et les oiseaux se sont barrés mais l'alarme incendie vient rythmer notre quotidien harassant un peu terni par la pluie battante, que demander de plus Faidherbe ? L'Horoscope si bien sûr !

 

Bélier : Vous aviez déjà remarqué que vous aviez une fesse plus grosse que l'autre ? Parce qu'effectivement tout le monde en parle.

Taureau : Votre khôlle risque d'être gâchée par des petits rôts turbulents, méfiez vous du repas du midi.

Gémeaux : Votre atout séduction ? Les roulades, oh oui rouler vous va si bien.

Cancer : Les yaourts de la cantine font office de très bons masques pour la peau, n'hésitez plus ça vous ferait un bien fou.

Vierge : Vous étiez une beauté fatale hier, ça compense d'aujourd'hui fort heureusement.

Lion : Il y a un an vous auriez été parfait là où vous êtes mais là maintenant je sais vraiment plus où vous caser.

Balance : Regardez derrière vous demain à 16h45, ça vaudrait mieux pour votre fesse gauche et votre ischio-jambier latéral.

Scorpion : Niveau météo sentimentale, le meilleur endroit pour choper les meilleurs MST c'est le Zinzin.

Sagittaire : Et pourquoi pas vous achetez un sombréro miniature pour l'un de vos doigts ? Franchement, ce serait vous le plus classe de tout Faidherbe.

Capricorne : Enrouler une guirlande autour de votre khôlleur, ça crée des liens, si si je vous jure.

Verseau : Saviez-vous que frotter un Taupin et un Agro ça faisait des chocapics ? Bon bah c'est votre objectif de la semaine, petit veinard.

Poisson : On décore les sapins de Noël mais avez vous pensé à vous décorer vous même ? Franchement prenez soin de vous avec quelques boules et une guirlande électrique.

Lucas Giboni,
Joyeux luron plein de prévisions.